Nu pot sa dorm..de o saptamana adorm cand rasare soarele,ma trezesc strasata.Ma bantuie sentimentul ca uit ceva incontinuu,incerc sa imi schimb viata si pentru prima data imi iese,si ma sperii,ma sperii ca numai traiesc dupa stilul meu nesanatos .Ma sperie ideea ca o sa arat diferit,ca numai mananc ciocolata la 3 dimineata,ca nu ma mai plang de lumea inconjuratoare.Asta inseamna ca gasesc un echilibru,si bineinteles vine la pachet cu un baiat.
Si acum incepe panica.Pentru ca ii vad potentialul de a fi ceva serios,si ma vad pe mine cum imi doresc sa fug,ma impor pe mine sa fug.Iti dai seama ca numai poti iubii,cand nu te mai simti capabila sa suferi cum ai suferit candva,nu se masoara in momentele de fericire,se masoara in intesitatea durerii,iar ideea sa simt o aceias durere,din nou.El nu ma vede pe mine asa,nu ma vede o persoana speriata de dragoste,care are nevoie de afectiune excesiva,care vrea sa nu greseasca,sa nu se ataseze,dar care vrea toate sentimentele placute,toata placerea trezitului-cu-mesaj-dulce-si-fiecare-prim-sarut.Nu intelege ca sunt asa,si imi doresc sa nu ii pese.Imi doresc sa nu puna intrebari,sa nu ma intrebe de ce?Asta sunt eu,asa am fost mereu."nu ma sufoca dar fi mereu un spatele meu,nu ma stresa dar iubeste-ma incontinuu,joaca-te cu mine dar nu te plictisii,si fi al meu si numai al meu" par a fi reguli simple nu?Nu vreau sa existe gauri,vreau sa fim un plin.
Tot ce am avut nevoie a fost de o ninsoare zdaravana ca sa ma indragostesc ca dracu.A facut doar sa-mi arate ca viata e altfel.ca pot sa ma eliberez ca pot sa fiu fericita,asta in jumatate de ora.SI am inebunit.Am inceput sa ma plang ca nu ma place ca nu o sa fiu cu el sa imi stresez toti prietenii,si apoi m-a sarutat.Am aflat ca ma place..si m-am panicat si mai rau.Vreau sa fie serios,dar vreau sa nu se termine,sa nu ma atasez sa nu sufar,sa fie ceva complet nou.Vreau sa imi pese,vreau sa fie el ala pentru care sa lupt,sa nu renunt dupa cateva zile,sa VREAU,SA IMI PESE.
Ma auto-contrazic,nu pot sa dorm si fac supradoze de cafea...dar imi era ataaaat de dor de sentimentul asta.Nu as mai fi eu daca nu mi-as face probleme aiurea.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu